NGR

Ki korán kel jó klánt lel!

- Sith! Mit csinálszitt?

 - Neked megvan Ami dala?

 - Mi van kiírva a Mos Eisley-i kocsma falára? - Haverok, buli, bantha.

- Mit kell adni egy hasmenéses banthának? - Utat!

Két magyar Star Wars rajongó beszélget: - Láttad az epizód 5-öt? - Ja, csak mindig lefagy.

- Honnan lehet tudni, hogy Darth Vader maga a nyomor? - Még a mondás is azt tartja: "Nagyúr a szegénység!"

 - Van már Magyarországon Jedi? - Nincs, de Kozsó már padawan!

 - Hogyan nevezik a Jedi Akadémia kurzusára beiratkozott tanulót? - Erő szakos hallgató.

- Mi Darth Vader kedvenc süteménye? - A máglyarakás.

 - Mi a különbség egy AT-AT és egy rohamosztagos között?? - Az egyik Birodalmi Lépegető, a másik lépegető Birodalmi.

 - Hogyan lehet két részre osztani egy droid sereget? - Fénykarddal.

Han Solo és Leia hercegnő utaznak a Millenium Falconon. - Min töprengsz Leia? - Hát hogy lehúzzam-e a bugyimat. - DE LEJÁM!

Az ewokok nagyon éhesek és elhatározzák, hogy megeszik Han Solót. Már épp a fejét zabálják, és feszegetik ki a szemgolyóit, amikor odaér hozzájuk Leia boldogan és megkérdezi: - Mit esztek ti, szőlőt? - Neeeem! Szólót!

- Mikor mondja a rohamosztagos azt hogy "voammmm"? - ??? - Mikor átmegy rajta a fénykard.

- Mi Dooku gróf alaptaktikája? - A villám-háború.

 - Miért nem lenne soha Anakinból sikeres kígyótenyésztő? - Mert nehezen talál megfelelő siklót.

 - Milyen életbölcsességre jött rá a kis Boba Fett, miután végignézte klón-apja Jango Fett és Mace Windu mester párviadalát? - A fejetlenség árvává tesz.

 - Miért válna Palpatineból kiválló múzeumi illetve kiállítási vendégkísérő? - Mert profi a képmutatásban.

 - Mi lenne Palpatine társadalmi pozíciója ha nagy nőcsábász lenne? - Kan-cellár.

Qui-Gon méri Anakin midichlorian szintjét. Elszörnyülködve látja, hogy kileng a mutató. - Atyaisten, Anakin, benned csak úgy buzog az Erő! Honnan örökölted??? - TURBOMAN az apukám!!!

 - A birodalom hamarosan le fogja gyözni a lázadok szövetségét Jakson parancsnok! - Honnan tudja Peter ? - Onnan parancsnok, hogy mi mindig tudunk csinálni egy csodafegyvert, a lázadók meg kezdenek kifogyni a Jedikből!

- Mi a Jabbai tanulság? - Ne tarts lácon rabszolgát!

 - Mi a különbség Palpatine és Jabba között? - Palpatine nem csorgatja a nyálát...

 - Milyen üdítőitalt szeret Han Solo? - Amit millenium flakonba adnak!

- Hogyan hal meg a bamba Jedi? - Fordítva kapcsolja be a fénykardját.

 - Miben nehéz utolérni Jabbát? - Súlyban...

 - Mi van azzal a Jedivel, akivel nincs az Erő? - Azzal a Gyenge van.

 - Mi lesz az el nem égett Vader sisakból? - Maci foci.

 - Mi az amikor Vader viccel? - Fekete humor.

- Vader mi a Skywalker családnak? - A FEKETE báránya.

- Hogy hívják a császári testrészt? - Palpat-ín.

 - Annak idején a kis Palpatine miért bukott meg az iskolában? - Mert álmodozásai tárgya szépirodalom helyett egy szép birodalom volt.

- Melyik állatot nem kedvelik a a jedik? - A nyu-sith.

- Hogy hívják a Naboo-i tengeriherkentyű-ízesítésű csipszet? - Boss NASS.

- Honnan lehet tudni, hogy Beru néni és Owen bácsi mindenhova hűen követi egymást? - Mindvégig együtt vannak sűlve-főve...

- A Hoth-on Veers tábornok hogyan keresi a lázadóbázis generátorát? - A hóban mAT-AT.

 - Hogy hívják a hercegnőről elnevezett Alderaan-i billentyűs hangszert? - Leia orgona.

 - Melyik rokonát tartja fogva Vader a Halálcsillagon? - A Leiá-nyát.

- Mi lenne a Yavin 4 ha a Halálcsillag győzött volna? - Holt hold.

- Galaxisszerte divatos női ruhadarab? - Lézer blézer.

- Mit mond Ben a Halálcsillagon a vonónyalábnak? - Kell egy kis kikapcsolódás!

- Mi jöhet még a Pizza Hutt után? - A McDarths

- A Hoth-on a hócsata alatt milyen ételt fogyasztanának legszívesebben a lázadók? - Veers-lit.

- Mi marad az uralkodóból miután A jedi visszatér végén Vader lelöki a mélybe? - Császármorzsa.

- Milyen Anakin egy régi barát számára, amikor már átállt a sötét oldalra? - Annak kín Skywalker.

- Ki volt Luke Skywalker első jedimestere? - Aki a témában Ben-fentes.

Han: Ez a Tripio ma olyan unottnak néz ki... Leia: Artu Detto...

- Miért nincsennek Vadernak vitapartnerei? - Mert beléjükfojtja a szót.

-Milyen következtetésre jut Luke, miután Vader levágja a kezét? -Hogy nem lesz a sötét oldal kezesbáránya.

- Hogy hívják a tisztességben megőszűlt Hoth-béli őshonos ragadozót? - Wampapa

-Milyen Vader modora amikor A Birodalom visszavág-ban Luke-al fénykardozik? -Lekezelő...

- Érdemes-e indulnia Jabbának a Tatooine-i férfi-szépségversenyen? - Nem, semmi esélye mert Szebb-ulba! - Hogy köszönne Luke az apjának, ha az nem halna meg a Jedi visszatérben, hanem egy birodalmi öregotthonba kerülne? - Szevasz Vader fater!

- Hogy hívják Hant ha megnémul? - Szótlan Solo. - Mit csinál a császár, ha káromkodni van kedve? - Sith-kozódik.

- Hogyan igazodik el Darth Vader Leián? - Sötétben tapogatódzik...

- Mit eszik Luke? - Erőlevest...

- Mi van Darth Vader falán? - Tájkép (gy.k.: Tie-kép)

Két Jedi sétálgat a sivatagban. Megszólal az egyik: - Velem van az erő! Mire a másik: - Velem meg a kulacs!

- Mikor marad Han Solo nyugton? - Majd, ha fagy...

A Jedik nagyon praktikusak. Megölöd őket és nem kell hullaszállítóért telefonálnod.

Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?

Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg!

Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád!

Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!

Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság...

Luke: NEM!

Darth Vader: De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra?

Luke: Threepio?

Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam...

Luke: Nem...

Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból...

Luke: Hah! Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá gombot vén trottyos!

Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját!

Luke: Izé... nem én tehetek róla!

Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!"

Luke: Kussojjá má!!!

Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat!

Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!

Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!

{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)

Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!

{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált:)

Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród

C-3PO utolsó mondata Vadernek: "Nahát, egy kolléga

HASONLATOK Pattog, mint Yoda a barlangban.

Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.

Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.

Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.

Remeg, mint Jabba a láncon.

Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba

Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,

Olyan büdös vagy mint egy vuki.

Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!

Vége lett , mint az Alderaannak.

Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.

Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.

Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.

Örül, mint Luke a fénykardjának.

Megrázza, mint császár a Luke-ot.

Értessz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.

Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.

Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.

Libasorban mennek, mint a buckalakók.

Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!

Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.

Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!

Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...

Szereti, mint Anakin a buckalakókat.

Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...

Felborul, mint lépegető a hóba...

 

Utolsó mondatok: Han Solo: Megjavítom, egy pillanat!

Darth Vader: Dobd ide azt a lézerkardot, fiam!

Császár: Úgysem dob bele Darth Vader az aknába. Mi bajom lehet itt a Halálcsillagon?

C3PO: Na, hogy mindenki értse, elmondom hatmillió nyelven.

Qui-Gon-Jinn: Most meghalsz Darth Maul!

Buckalakó: - Mi baj lehet, ha ezt az asszonyt elraboljuk? 

 Luke és Obi wan beszélgetnek: -Luke van itt Praktiker? -Á itt csak OBI van Kenobi. 

 Két Jedi eltéved a sivatagban. Az egyik megszólal: -Velem van az Erő! Mire a másik: -Velem meg a Kulacs!

Miért ment át a csirke az úton? A Star Wars szereplők szavaival:

YODA: Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.

DARTH VADER: Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.

LUKE: Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.

LEIA: Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.

C3P0: Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.

R2D2: Beep beep be bop.

CHEWIE: Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!

BEN: Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.

BOBA FETT: De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!

WEDGE: A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?

JERJERROD: A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !

BIB: Die csirke wanga?

BIGGS: Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?

OWEN: Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.

BERU: Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.

ACKBAR ADMIRÁLIS: Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !

A CSÁSZÁR: Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...

JABBA: Bo shuda csirke! 

 Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját? - Yodafone

-Mondd, Yoda mester, hogyan lett belőled Jedi lovag? -Hát, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból... 

 Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen... El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at. Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza. Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle: - Na, papa! Milyen vót a mozi? Az öreg komolyan mondja a sarjainak: - Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!

- Mi a különbség a Csillagok Háborúja, és a latin szappanopera között??? - A Csillagok háborúja legfontosabb mondata az, hogy "Én vagyok az apád", míg a latin szappanoperáé pedig: "Nem én vagyok az apád!" 

 Obi-wan és Anakin az erkélyen: - Fáradtnak tűnsz. - Nem tudok aludni. - Anyád miatt? - Nem mester, te horkolsz mindig éjszakánként...

Yodafone: A térerő legyen veled

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk: Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.

Minden űrhajón van gravitáció.

Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.

Az űrben terjed a hang.

Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.

Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.

Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.

Az egész bolygó egyetlen nép és város.

A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.

Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

- Mi a címe a Star Wars orosz feldolgozásának? - Vöröscsillagok háborúja.

-Mi az? Óvodában egy Jedi lovag? - Oviban Kenobi.

Amikor Obi-Wan az erő sötét oldalláról beszélt még nem tudtuk hogy a Windows-ra utalt...

Star Wars összefoglalo,mint rendőrségi jegyzőkönyv: Csillagok háborúja Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O.-Wan Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O.-Wan Kenobi a helyszínen életét vesztette.

10 dolog amely alapvetően megváltoztatta volna a galaxis sorsát:

1, "- Ez az apád fénykardja volt. - Húúú, hogyan kell bekapcsolni? - Ne! Luke! Rossz irányba..."***Shhhhttttt***"...tartod..."

2, "-Uram, ott megy még egy űrkabin. A szenzorok szerint nincsenek rajta élőlények. - Nem baj, lőjék le."

3, "- És most fennség, a lázadók támaszpontjáról fogunk beszélgetni. - Sohasem mondom meg, hogy a Yavin IV-en bújkálnak!"

4, "-Anakin, feküdj! - Mit mondtál Qui-G..."***SPLAT***

5, "-Azta hiszitek, jöhettek Gunga vára? - Obi-van, gyakorold a fojtogatós trükköt ezen a nyúlfülű valamin..."

6, "- Neeeeeem, nem! Nálam nem fog bejönni ez a -vedd le a rögzítő pöcköt, mert zárlatossá tette a lejátszórendszeremet- szöveg!"

7, Luke (a hothi csatában): "- Hobbie!! Eltaláltak!!"***Crash*** "- Jajj ne! Beragadt a biztonsági övem!!!"***Crunch***

8, "- Nem ezek azok a robotok, amiket keresnek. - Pedig szerintem nagyon hasonlítanak rájuk! Kezeket fel! Kifelé a járműből...lassan!"

9, "- Állj mellém, és ketten fogjuk uralni a galaxist, mint apa és fia! - Hurrá!!! Végre van apukám!"

10, "- Mostantól az Uralkoró a mestered. - Akkor ugye én is gonoszkodhatok?"

10 jel, ami arra utal, hogy túl sokszor láttad a Star Wars filmeket:

1. A kólás dobozodat az Erő segítségével próbálod kinyitni.

2. Csipogni és pityegni kezdesz, valahányszor arra kérnek, hogy kapcsolj be egy számítógépet.

3. A főnöködet következetesen Vader Nagyúrnak szólítod.

4. Elvárod a játékmacidtól, hogy istenként tiszteljen téged.

5. Amikor a főnököd ki akar rúgni, elmagyarázod neki a „Harag dühöt szül” kezdetű gondolatmenetet.

6. A barátaidat egy zengő „Huta ya nolia!” felkiáltással köszöntöd.

7. Meggyőződésed, hogy Michael Schumacher egy híres fogatversenyző.

8. „Mentsük meg Chewie-t” tüntetést tartasz az állatkerti gorillaketrec előtt.

9. Olyan ruhákat vásárolsz, amelyek színe jól megy a fénykardodhoz.

10. Panaszt teszel az utazási iroda főnökénél, miután sehol sem találtad a Naboo bolygót a katalógusban.

10 lehetséges cím az utolsó epizódnak

1. Star Wars, III. epizód: És nem, tényleg nem lesz több film

2. Star Wars, III. epizód: Figyeld, mi mindent tudnak az ILM-es srácok!

3. Star Wars, III. epizód: Jar Jar kipurcan! Yeeeaaah!

4. Star Wars, III. epizód: Visszatér a…bosszúja…a klónok visszavág…nem….nemtom! Hívjuk a Vidám Gungan Tinky Winky Játékórának, és akkor is megnézem!

5. Star Wars, III. epizód: Háború…. a Microsoft szponzorálásában!

6. Star Wars, III. epizód: Minden amit a Sithekről tudni akartál, de féltél megkérdezni

7. Star Wars, III. epizód: Sithek Újratöltve

8. Star Wars, III. epizód: Több CG mint a Nemo nyomában filmben!

9. Star Wars, III. epizód: Az UTOLSÓ epizód, ez most már egészen biztos, és nem, NEM fogjuk meggondolni magunkat!

10. Star Wars, III. epizód: Némi inspiráció a 10 készülő videójátéknak